2007年09月08日 (土) | 編集 |
久しぶりにブログという世界
自分の奥深い部分に触れてまた少し心に変化が出てきた
やっとうまく表現出来るように思えるので書いてみます
私の場合、ほとんど推敲とかしないんだよね・・・アップ前に・・・
しろよっ！ってあとから思うんだけれど、いつも勢いまかせ（笑)
記事をアップしてからスイッチが入るというか
色んな思いが次から次へとあふれてくる
あまりの勢いで処理不能になってアップした記事を消すこともよくある
落ち着けば落ち着くほど、逆に、落ち込めば落ち込むほど
色々と表現したい！！そういう思いがあふれてくる・・・
次第に、相反する心をどう表現していいのかわからなくなってた
気分が落ち着いたときは、確かに安定した心がうまく表現できる
そういう部分だけ残していったほうが綺麗なブログで居られるんだどね
だけど、もう
そんなかっこよく生きるのは疲れたし、とっくに放棄したつもりだった
つまづくまでプライドだけで人からの目線だけで自分を見て生きてきた
それがなにより自分を追い込む原因だった
のに・・・
ブログでまでまた同じ行動をし始めている自分に、ハッと気づいた
自分の表現したいものがどこへ向いてるのかわからなくなってた
昔も今も同じ
どうしてだろうどうしてだろう・・・いつも深く深くなにかを考えてしまう
答えを得られないと立ち止まってしまうおかしな癖までついてしまった
（昔は、勢いだけでどうにか生きていたんだな・・・）
いつもいつも誰かと自分、そういう狭間で揺れ動く私が居る
それがある程度は普通なことなんだって思えるようになってからは
気分も楽になったけれど・・・
ただちょっと
人より多めに他人からの影響を受けやすいんだなぁって気がついた
だから今の私には
文字だけの世界で人を受け入れていくことはまだまだ無理だ
今の私の弱さでブログの世界で誰かと痛みを共有することは
逆に傷つけるって・・・思った
自分の軸が定まってないのに
どこ向かってるんだって、なにやってるんだって
だから・・・距離を置いてみようって決めた
生きづらいなってずっと思ってた、でもそれは
ずっとなにかへの依存心を捨てられない自分で居ることに甘えていたから
本当は違う部分もあるけどね・・・
自分を甘やかしてると言い訳ばかりしたくなるからそう整理した（笑)
家族という存在について記事にしたとき、もっとうまく表現してみたい
たとえどんな辛い環境であってもしっかり生き抜いてる人はいる
とても力強くそして優しく生きてる人を私は知ってる
なのに私はつまづくまで
その人がどれだけの努力をしてきたか想像したこともなかった
いつもいつも、なんであの人は強く生きられるんだろう
なんで、あの人は・・・なんでなんで・・・
うらやましがるだけ、眺めているだけ、なにも学ぼうとしてなかった・・・
今でもどう自分を表現していいのかわからない
それは小さい頃からずっとずっとそうだった
自分をどう表現していれば許されるのか・・・いつも考えてた
これだけブログで自分を表現できたのは、ブログだから・・・
私のこと誰も知らない、誰の目も気にすることなかった
まっさらな素の自分で居られたから
心の奥からあふれてくる言葉を丸ごとここで書き綴ってた
つもり・・・
になってただけだった・・・
いつのまにか
他人の枠の中でしか表現できない自分に戻ってしまってた
誰かに理解されたい・・・受け止めて・・・
・・・自分の存在がさらに小さく思えた
結局そんな思いに支配されてしまった自分が許せなかった。
（（追記））
この記事を書いて数日後、抱えていた迷いが薄れていきました
自分の体験を惜しみなく生かしていきたい
惜しみなく言葉で表現して生きたい
無理しない範囲で人とも関わって生きたい
そんな風に思うようになりました
すぐに外からの影響を受けやすい弱さは克服していくべき課題
何度同じ壁にぶちあたってきたかわからない
だけど、絶対に乗り越えていくって決めたから
逃げてちゃなにも変わらないから
自分の奥深い部分に触れてまた少し心に変化が出てきた
やっとうまく表現出来るように思えるので書いてみます
私の場合、ほとんど推敲とかしないんだよね・・・アップ前に・・・
しろよっ！ってあとから思うんだけれど、いつも勢いまかせ（笑)
記事をアップしてからスイッチが入るというか
色んな思いが次から次へとあふれてくる
あまりの勢いで処理不能になってアップした記事を消すこともよくある
落ち着けば落ち着くほど、逆に、落ち込めば落ち込むほど
色々と表現したい！！そういう思いがあふれてくる・・・
次第に、相反する心をどう表現していいのかわからなくなってた
気分が落ち着いたときは、確かに安定した心がうまく表現できる
そういう部分だけ残していったほうが綺麗なブログで居られるんだどね
だけど、もう
そんなかっこよく生きるのは疲れたし、とっくに放棄したつもりだった
つまづくまでプライドだけで人からの目線だけで自分を見て生きてきた
それがなにより自分を追い込む原因だった
のに・・・
ブログでまでまた同じ行動をし始めている自分に、ハッと気づいた
自分の表現したいものがどこへ向いてるのかわからなくなってた
昔も今も同じ
どうしてだろうどうしてだろう・・・いつも深く深くなにかを考えてしまう
答えを得られないと立ち止まってしまうおかしな癖までついてしまった
（昔は、勢いだけでどうにか生きていたんだな・・・）
いつもいつも誰かと自分、そういう狭間で揺れ動く私が居る
それがある程度は普通なことなんだって思えるようになってからは
気分も楽になったけれど・・・
ただちょっと
人より多めに他人からの影響を受けやすいんだなぁって気がついた
だから今の私には
文字だけの世界で人を受け入れていくことはまだまだ無理だ
今の私の弱さでブログの世界で誰かと痛みを共有することは
逆に傷つけるって・・・思った
自分の軸が定まってないのに
どこ向かってるんだって、なにやってるんだって
だから・・・距離を置いてみようって決めた
生きづらいなってずっと思ってた、でもそれは
ずっとなにかへの依存心を捨てられない自分で居ることに甘えていたから
本当は違う部分もあるけどね・・・
自分を甘やかしてると言い訳ばかりしたくなるからそう整理した（笑)
家族という存在について記事にしたとき、もっとうまく表現してみたい
たとえどんな辛い環境であってもしっかり生き抜いてる人はいる
とても力強くそして優しく生きてる人を私は知ってる
なのに私はつまづくまで
その人がどれだけの努力をしてきたか想像したこともなかった
いつもいつも、なんであの人は強く生きられるんだろう
なんで、あの人は・・・なんでなんで・・・
うらやましがるだけ、眺めているだけ、なにも学ぼうとしてなかった・・・
今でもどう自分を表現していいのかわからない
それは小さい頃からずっとずっとそうだった
自分をどう表現していれば許されるのか・・・いつも考えてた
これだけブログで自分を表現できたのは、ブログだから・・・
私のこと誰も知らない、誰の目も気にすることなかった
まっさらな素の自分で居られたから
心の奥からあふれてくる言葉を丸ごとここで書き綴ってた
つもり・・・
になってただけだった・・・
いつのまにか
他人の枠の中でしか表現できない自分に戻ってしまってた
誰かに理解されたい・・・受け止めて・・・
・・・自分の存在がさらに小さく思えた
結局そんな思いに支配されてしまった自分が許せなかった。
（（追記））
この記事を書いて数日後、抱えていた迷いが薄れていきました
自分の体験を惜しみなく生かしていきたい
惜しみなく言葉で表現して生きたい
無理しない範囲で人とも関わって生きたい
そんな風に思うようになりました
すぐに外からの影響を受けやすい弱さは克服していくべき課題
何度同じ壁にぶちあたってきたかわからない
だけど、絶対に乗り越えていくって決めたから
逃げてちゃなにも変わらないから
2007年09月04日 (火) | 編集 |
（コメントいただいてからも何度か追記しちゃってます
大きな区切りで記事を書いてアップするといつも
次第にそこから色んな思いが膨らんでしまうんですよね
これが整理していくということなのかもしれないけど、
アップする前にしっかりじっくり推敲しろって話ですが
変則的な記事公開ばかりでごめんなさいっ
もっと簡潔にまとめられるようになりたいなっ、えへへ
いつもいつも温かいコメントありがとうございますっ！）
毎日うまく乗り越えているわけではないし
アイカワラズの頭で考えすぎの癖で壁にぶちあたることも多いけれど
生きていることってありがたい！
決意さえすれば
いつでも即リスタートするチャンスがあるのだからっ！
決意するにはそれなりの覚悟も必要だけれど
私の場合なにかに依存したくなる心が一番の敵だったりする
底が浅くて甘いんだろうな・・・色んな感覚が
なにかに寄りかかって生きるのは楽な一面
それは、失う恐れをいつも抱えて生きる後ろ向きの心も存在する
そして・・・
いつまでも向き合うべきものから逃げ続けている自分の姿に
気づけない・・いや、気づかないふりをする弱さだけが残ってた
本当の自分の姿と向き合い
辛くても苦しくても逃げたくてもそれを受け入れ認め・・・
グッと決意して
自分の足で自分の責任で前に進まない限り負の連鎖は続く
数年前まではそんなこと気にもせず勢いある恋愛してたなっ（笑）
やっぱ歳とったんだな、あはは
恋愛だけじゃないけれど・・・
私の心の傷は宗教に関わったことで更に深く深く切り込まれていった
あの空間から抜け出してもう何年も経つのに・・まだ重い・・
でも今はもう
自分の置かれている環境の欠点ばかり探すいじけた生き方は辞めた
そう決意して歩き出したんだから。
今の自分を素直に認めることがなにより最初の一歩だから。
気づいたらその事実を素直に受け止め認め解放するだけ
いつまでもいつまでも人も自分も責めてたら
永遠に自分で不幸を呼び込んでる事実に気づけない。
マイナスにばかり向かいやすい意識を
プラスに変えるように努力していく道ひとつひとつが私の宝になる。
どれだけ重い道のりであろうが、きっと乗り越えてみせるっ。
壁にぶちあたったらじっくりその壁を見つめてみる
右に左に動いてみる（得意の右往左往？笑）
角度を変えてみる
そしたら
おっ！って思えるタイミングでなにかに気づく
ひとつひとつ乗り越える、この瞬間がとても幸せ
一生懸命細かいところまで掃除してみたり
（見えなかった避けていた思いに気づくこともある）
家族の笑顔を思い浮かべて一心に料理してみたり
（自分の中の大事な部分を再認識出来る）
自分の中にあれこれ湧いてきた思いを数時間だけアップしてみたり
（それで違う視点に気がつくこともある）
お気に入りブログの過去記事を何度も読み込んでみたり
（心に響く部分がその時の心の状態で変わる）
どうしても滅入ったときは、ボォ〜っと猫や花を眺めてる（笑）
（ただ居るだけで心を癒してくれる、むふ）
やれるだけのことをしっかり行動していたら結果は自然とついてくる
無理しないペースをつかんでいくことがもうちょい私には必要かな
ふふふっ
今はこのままブログと距離を保って進もうと思います
でも、心にひっかかっている部分をうまく整理出来たら
ブログを始めた頃の新鮮な気持ちに戻って
コメントでやり取りしていた形に戻そうと思ってます
今の私には余裕がなさすぎて・・・
丁寧な対応が出来なくてごめんなさい(>_<)
不定期更新の中、訪問してくださる方へ、感謝
大きな区切りで記事を書いてアップするといつも
次第にそこから色んな思いが膨らんでしまうんですよね
これが整理していくということなのかもしれないけど、
アップする前にしっかりじっくり推敲しろって話ですが
変則的な記事公開ばかりでごめんなさいっ
もっと簡潔にまとめられるようになりたいなっ、えへへ
いつもいつも温かいコメントありがとうございますっ！）
毎日うまく乗り越えているわけではないし
アイカワラズの頭で考えすぎの癖で壁にぶちあたることも多いけれど
生きていることってありがたい！
決意さえすれば
いつでも即リスタートするチャンスがあるのだからっ！
決意するにはそれなりの覚悟も必要だけれど
私の場合なにかに依存したくなる心が一番の敵だったりする
底が浅くて甘いんだろうな・・・色んな感覚が
なにかに寄りかかって生きるのは楽な一面
それは、失う恐れをいつも抱えて生きる後ろ向きの心も存在する
そして・・・
いつまでも向き合うべきものから逃げ続けている自分の姿に
気づけない・・いや、気づかないふりをする弱さだけが残ってた
本当の自分の姿と向き合い
辛くても苦しくても逃げたくてもそれを受け入れ認め・・・
グッと決意して
自分の足で自分の責任で前に進まない限り負の連鎖は続く
数年前まではそんなこと気にもせず勢いある恋愛してたなっ（笑）
やっぱ歳とったんだな、あはは
恋愛だけじゃないけれど・・・
私の心の傷は宗教に関わったことで更に深く深く切り込まれていった
あの空間から抜け出してもう何年も経つのに・・まだ重い・・
でも今はもう
自分の置かれている環境の欠点ばかり探すいじけた生き方は辞めた
そう決意して歩き出したんだから。
今の自分を素直に認めることがなにより最初の一歩だから。
気づいたらその事実を素直に受け止め認め解放するだけ
いつまでもいつまでも人も自分も責めてたら
永遠に自分で不幸を呼び込んでる事実に気づけない。
マイナスにばかり向かいやすい意識を
プラスに変えるように努力していく道ひとつひとつが私の宝になる。
どれだけ重い道のりであろうが、きっと乗り越えてみせるっ。
壁にぶちあたったらじっくりその壁を見つめてみる
右に左に動いてみる（得意の右往左往？笑）
角度を変えてみる
そしたら
おっ！って思えるタイミングでなにかに気づく
ひとつひとつ乗り越える、この瞬間がとても幸せ
一生懸命細かいところまで掃除してみたり
（見えなかった避けていた思いに気づくこともある）
家族の笑顔を思い浮かべて一心に料理してみたり
（自分の中の大事な部分を再認識出来る）
自分の中にあれこれ湧いてきた思いを数時間だけアップしてみたり
（それで違う視点に気がつくこともある）
お気に入りブログの過去記事を何度も読み込んでみたり
（心に響く部分がその時の心の状態で変わる）
どうしても滅入ったときは、ボォ〜っと猫や花を眺めてる（笑）
（ただ居るだけで心を癒してくれる、むふ）
やれるだけのことをしっかり行動していたら結果は自然とついてくる
無理しないペースをつかんでいくことがもうちょい私には必要かな
ふふふっ
今はこのままブログと距離を保って進もうと思います
でも、心にひっかかっている部分をうまく整理出来たら
ブログを始めた頃の新鮮な気持ちに戻って
コメントでやり取りしていた形に戻そうと思ってます
今の私には余裕がなさすぎて・・・
丁寧な対応が出来なくてごめんなさい(>_<)
不定期更新の中、訪問してくださる方へ、感謝
2007年06月11日 (月) | 編集 |
（中途半端な推敲で記事を送信してしまって
コメントをいただいた後に決意を追記する形になってしまいました
深い意味はないので誤解しないでくださいね
色んな思いがあふれてきちゃって何度かいじりまわし
最終的に推敲終了したのは6/12のお昼でした）
今日は久しぶりに
いつも訪問させていただいていたブログを少しまわったんだけれど
なんだかどこも懐かしくて
それでいてなんだか新鮮で暖かくて
ひとつひとつまわるたびに泣いている私が居ました・・・
どうしちゃったんだろう・・・(>_<)
こんなに感情が表に出てきたのも久しぶりでした
優しく生きたい・・・その思いが強くなればなるほど
強がって生きていたあの頃に戻っているような私もいました
そんな中
知り合った頃から不思議な繋がりを感じていた
とても似た感性を持っている美奈さん洋美さんから
≪人間はその時々で考え方・感じ方が変わるし、
不完全だからこそ、他の人からも学ぶことがある≫
≪みんなそれぞれ違うから、人間って面白いなーって思います≫
様々なメッセージをまとめて届けていただきハッとしました
自分を見失いかけてた・・・
願いが執着・欲に変わってしまっていた・・・
それを教えてくれたのはこのブログが縁で出会った方々
とても心に響くありがたい言葉でした
そして、どこかでホッとしている私が居ました
不思議とうまくいっている現実の世界
今まで手にしたことのない感覚がそこにはある
欲しかったものに少しずつ近づいている
だけど
どこか言葉に出来ない違和感を・・・
自分の弱さを・・・
このブログという場所で
どうにか強く保とうとしていただけなのかもしれない・・・
バランス取るのって難しいものですね
最近の言い訳ばかりしている自分の情けない姿を
少し離れた場所から見てる自分がいて
こりゃいかんぞっ！！ってめちゃめちゃ感じました
もっと素直なものを吸収していかなくてはっ！てね
そして、しばらくブログから離れてみようと決めました
前向きなお休みなので、心配しないでくださいねっ
また気持ち新たに復活しましたらよろしくおねがいします♪
このブログでの優しい方々との出逢いに心から感謝します
縁ある方々へ感謝の思いをこめて 
コメントをいただいた後に決意を追記する形になってしまいました
深い意味はないので誤解しないでくださいね
色んな思いがあふれてきちゃって何度かいじりまわし
最終的に推敲終了したのは6/12のお昼でした
）今日は久しぶりに
いつも訪問させていただいていたブログを少しまわったんだけれど
なんだかどこも懐かしくて
それでいてなんだか新鮮で暖かくて
ひとつひとつまわるたびに泣いている私が居ました・・・
どうしちゃったんだろう・・・(>_<)
こんなに感情が表に出てきたのも久しぶりでした
優しく生きたい・・・その思いが強くなればなるほど
強がって生きていたあの頃に戻っているような私もいました
そんな中
知り合った頃から不思議な繋がりを感じていた
とても似た感性を持っている美奈さん洋美さんから
≪人間はその時々で考え方・感じ方が変わるし、
不完全だからこそ、他の人からも学ぶことがある≫
≪みんなそれぞれ違うから、人間って面白いなーって思います≫
様々なメッセージをまとめて届けていただきハッとしました
自分を見失いかけてた・・・
願いが執着・欲に変わってしまっていた・・・
それを教えてくれたのはこのブログが縁で出会った方々
とても心に響くありがたい言葉でした
そして、どこかでホッとしている私が居ました
不思議とうまくいっている現実の世界
今まで手にしたことのない感覚がそこにはある
欲しかったものに少しずつ近づいている
だけど
どこか言葉に出来ない違和感を・・・
自分の弱さを・・・
このブログという場所で
どうにか強く保とうとしていただけなのかもしれない・・・
バランス取るのって難しいものですね
最近の言い訳ばかりしている自分の情けない姿を
少し離れた場所から見てる自分がいて
こりゃいかんぞっ！！ってめちゃめちゃ感じました
もっと素直なものを吸収していかなくてはっ！てね
そして、しばらくブログから離れてみようと決めました
前向きなお休みなので、心配しないでくださいねっ
また気持ち新たに復活しましたらよろしくおねがいします♪
このブログでの優しい方々との出逢いに心から感謝します
縁ある方々へ感謝の思いをこめて
2007年06月10日 (日) | 編集 |
ここしばらく
取り乱した記事で未熟さを発信してしまってごめんなさい
たった2日でこの件ふっきれるのも意外でしたが
なんとな〜く自分の盲点がわかってきたので
これ以上もやもや話はやめまっす
どんだけ書こうが自分のエゴ、言い訳でしかないし見苦しいや
今回得たものを生かしていけばいいんですよね
バランスの取れてない人間ってほんと滑稽
ここ数日の自分の姿だけどねっ
不思議なもので、ずっ〜と抱えていたもやもやが
滑稽な自分の姿に気づいたおかげで丸ごと消えていった
どこかで傲慢になっていた自分がいた
普段の生活で不思議なほどうまくいっている心の中に芽生えた傲慢
人間ってもろいもんだな〜って改めて実感します
少しだけ
厳しい意見を書いてくれた方のおかげのような気もします
ありがとうございました
記事数が増えれば部分的にしか見ない方も当然いるわけですよね
それについての説明不足でもあったなぁ〜とも思いました
私の配慮不足でごめんなさい
他の方も無理に優しいコメントばかり残さなくて大丈夫ですよ
私は今更傷つく傷つかないの視点で言葉を受け取ることはありません
それはしっかりこれまでの記事で整理してきたものですから
全ては偶然じゃない
それが前に進むために必要なものなら
どんな厳しい意見でも受け入れていくことが大事だと思っています
ただ
自分の感情をぶつけるだけのものまでは相手にしてられませんが。
正直
ここ数日だんだん自分のことがあほらし〜〜〜くみえた
なんかまたちっぽけなものにとらわれてるな〜って
やれることを日々やっていくしかないだけなのに
それ以外になにかあるかな？
今ある結果を変えたいなら変えるように意識し
なにより次に動いていかなきゃいけない
いつまでももやもやし続けてるのは執着でしかない
無駄な思いは無駄な結果しか生まない
ブログにはブログの世界がある
毎日歩いていかなければいけないのは別の世界
しっかり距離感を取る努力を怠った結果落ちた穴
いつまでも穴を掘り続けるのはも〜うや〜めたっ
まだまだ目標に向けてやることがいっぱいあるんだもの。
ゆえさん、洋美さん、美奈さん、kazuさん、yuyusさん
優しいコメントありがとうございました！ものすごく感謝
今はマダ自分の中のブログとの距離感が乱れているので
色々と控えさせていただいております
心境の変化が訪れましたらブログへお礼に伺いますっ
本当にありがとうございましたっ
見えなくなっていたものを気づかせてくれた
このブログの存在にも強く感謝したいです
自分だけの視点変更だけじゃもっと時間がかかった気がします
これも客観的に支えてくださる存在があるから
縁ある方々に心から感謝します
取り乱した記事で未熟さを発信してしまってごめんなさい
たった2日でこの件ふっきれるのも意外でしたが
なんとな〜く自分の盲点がわかってきたので
これ以上もやもや話はやめまっす
どんだけ書こうが自分のエゴ、言い訳でしかないし見苦しいや
今回得たものを生かしていけばいいんですよね
バランスの取れてない人間ってほんと滑稽
ここ数日の自分の姿だけどねっ
不思議なもので、ずっ〜と抱えていたもやもやが
滑稽な自分の姿に気づいたおかげで丸ごと消えていった
どこかで傲慢になっていた自分がいた
普段の生活で不思議なほどうまくいっている心の中に芽生えた傲慢
人間ってもろいもんだな〜って改めて実感します
少しだけ
厳しい意見を書いてくれた方のおかげのような気もします
ありがとうございました
記事数が増えれば部分的にしか見ない方も当然いるわけですよね
それについての説明不足でもあったなぁ〜とも思いました
私の配慮不足でごめんなさい
他の方も無理に優しいコメントばかり残さなくて大丈夫ですよ
私は今更傷つく傷つかないの視点で言葉を受け取ることはありません
それはしっかりこれまでの記事で整理してきたものですから
全ては偶然じゃない
それが前に進むために必要なものなら
どんな厳しい意見でも受け入れていくことが大事だと思っています
ただ
自分の感情をぶつけるだけのものまでは相手にしてられませんが。
正直
ここ数日だんだん自分のことがあほらし〜〜〜くみえた
なんかまたちっぽけなものにとらわれてるな〜って
やれることを日々やっていくしかないだけなのに
それ以外になにかあるかな？
今ある結果を変えたいなら変えるように意識し
なにより次に動いていかなきゃいけない
いつまでももやもやし続けてるのは執着でしかない
無駄な思いは無駄な結果しか生まない
ブログにはブログの世界がある
毎日歩いていかなければいけないのは別の世界
しっかり距離感を取る努力を怠った結果落ちた穴
いつまでも穴を掘り続けるのはも〜うや〜めたっ
まだまだ目標に向けてやることがいっぱいあるんだもの。
ゆえさん、洋美さん、美奈さん、kazuさん、yuyusさん
優しいコメントありがとうございました！ものすごく感謝
今はマダ自分の中のブログとの距離感が乱れているので
色々と控えさせていただいております
心境の変化が訪れましたらブログへお礼に伺いますっ
本当にありがとうございましたっ
見えなくなっていたものを気づかせてくれた
このブログの存在にも強く感謝したいです
自分だけの視点変更だけじゃもっと時間がかかった気がします
これも客観的に支えてくださる存在があるから
縁ある方々に心から感謝します
2007年06月09日 (土) | 編集 |
ここを消すかどうか今も悩んではいるけれど
悩みつつもこのブログという場で整理し続けているということは
今の自分にとってまだ必要な場所なんだとは思う
どこで整理をするかって他の手段を考えたりすることも全くなく
自然とここに書き込んでいる自分がいるから。
無記名コメントをいただいたことにより追記を加えました
隠しも隠してないものも同じ方の書かれたものです
隠した形で言葉汚く自分都合の意見をぶつけ
隠さない形では理性的な自分を主張する
ものすごく二面的な不思議な世界だなぁ〜と思いました
この件はもうこの記事で締めることにします
かなり長くなっちゃった
全部書き終えて見えたもの、それは自分のエゴに対する言い訳の山
追記以前のものは今回の件を整理する前のものです。
整理するための記録という扱いなだけなので隠します
発信したい記事ではありません、無記名コメントの方以外には。
悩みつつもこのブログという場で整理し続けているということは
今の自分にとってまだ必要な場所なんだとは思う
どこで整理をするかって他の手段を考えたりすることも全くなく
自然とここに書き込んでいる自分がいるから。
無記名コメントをいただいたことにより追記を加えました
隠しも隠してないものも同じ方の書かれたものです
隠した形で言葉汚く自分都合の意見をぶつけ
隠さない形では理性的な自分を主張する
ものすごく二面的な不思議な世界だなぁ〜と思いました
この件はもうこの記事で締めることにします
かなり長くなっちゃった
全部書き終えて見えたもの、それは自分のエゴに対する言い訳の山
追記以前のものは今回の件を整理する前のものです。
整理するための記録という扱いなだけなので隠します
発信したい記事ではありません、無記名コメントの方以外には。
このブログについて
