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今年が終わる

あぁ、またなにかが新しく始まる

そう思えるようになれた

たったそれだけのことだけど

それだけで、あたたかい気持ちになれる


後ろばっかり向いてた年もあった

正月だとかそんな区切りなんかで踏み出せない一歩

抜け出せない、変えられない情けない自分

もがき続けたあの頃


こんな風に振り返ることが出来るなんて

あの頃の私には奇跡に近いんです


ありがとう

出逢えたあなたに

ありがとう

ふれあってくれたあなたに


皆様にとって幸せな1年でありますように

よいお年を



なかなかコメント残す訪問が出来てなくてごめんなさい<(_ _)>

自分と向き合うとか

心の闇と向き合うとか

必死になってた自分が居て・・・

ここまで綴ってきた言葉はその瞬間の私にとっての真実で

表現できたことは素直に嬉しかった


でも、私にとっての真実はなんて都合のいいものなんだろう

自分が被害者のように綴っていた日々を恥ずかしく思う

と書きつつ・・またそんなこと書く日もあるだろな

客観的に観てるつもりでも、さらに一歩離れた目でみた瞬間は

ガッカリするほどの主観さに気付いてしまう


父には父の・・母には母の・・

関わってきた方にはその方の・・

その瞬間にそれぞれの立場のそれぞれの想いがあるんだもの

自分のことさえ理解できていないのに

他人になにを求めてきちゃったんだろ


≪本当の自分≫とか探して見つけるものじゃない気がする

必死に探すほど都合のいい言葉遊びになっちゃいそう

自分のことに必死になってちゃダメなんだよね・・

いまだに追い込まれないとその感覚に気付けないけれど

少しだけ求める感覚をズラしてみると

ふとしたタイミングでパズルの欠片のようなヒントを得て

ちょっとずつちょっとずつ組み合わせていくようなものかな

実際、今も、ちっちゃな欠片手に入れちゃった心地

必死に待ち望んでいる間は手に入らないのが残念なとこ

と言いつつ・・また待ち望むココロになってしまってる

心が軽い

どうしてこんなに一気に浮上できちゃうんだろう
自分でもよくわからん・・笑
これが病気ゆえなのかな

薬を飲み始めてというか自分が躁鬱病だと認識した時期は
自分らしさがやっとつかめてきたかなと思えてた時期だったから
アレ・・・私どこ向かってんだろう・・ってまた方向を見失いかけちゃった

私っておかしいの・・？
自分で感じていたものは・・狂ってるの・・？
私の存在で迷惑かけてる・・？
人としての正常ってなに・・
またまたはまってしまった・・頭でっかちスイッチオン

なにより苦痛を感じたのは、自分の怒りの感情
どうしてそこまで・・・自分に問いたくなるほど
湧きあがってくる怒り・・
その半端ない自分の中にあった感情に戸惑った

怒り・・生きてればそんな瞬間もあって当たり前さね
私は怒りを感じるとひきこもる
ひきこもると強烈な否定感に押しつぶされる
今の私はまだそういう方法しか選べていない
絶対に外に誰かにぶつけたくはない
（それじゃ父と同じだから・・）

亀の歩みのような変化でも変化は変化
きっとこの積み重ねなんだよね
不器用だけど、あは

今みたいに落ち着いた心で居られると
なにもかもが繋がってスーッと理解できる感覚がある
どうしてだろう・・？って考えるステップは必要なく居られる

この状態だと怒りを感じることはない
どんな状況になっても不思議なほど冷静に対応できる
そのままを丸ごと包み込める
人を責めることもなく、鋭い言葉を一切使うこともなく

反論したくなる場面はあったとしても
相手にもそう言うだけの行動してしまうだけの理由があったんだろう
相手はそんな言葉求めてないって切り替えられる
反発した思いさえもスッーとどこかへ流れていく

どこにこの心の切り替えスイッチはあるんだろう
もうちょい踏ん張り！ってときに
ぽちっとダメダメスイッチに勝手に切り替わってしまう
誰にだってそういう感覚はあるものだろうけれど・・
でもやっぱり・・今の波は激しすぎるから・・
薬の力を借りながら、いつか自力で押せるスイッチ見つけてやるっ

こんなにじっくりと自己探求の時間をいただいてることに感謝します

さぁ、今日もいい天気、布団干しまくろうっと

前にコメントで教えていただいた逆雨ニモ負ケズ
おもしろい発想だなぁって、読んで再び笑っちゃいました
ある時期の自分と重なる(T▽T)


雨に勝とうとし
風に勝とうとし
雪にも夏の暑さにも勝とうとし
弱いからだをもち
慾があって
いつも怒っていて
決して静かに笑わない

一日にたくさんのインスタント食品
を腹いっぱい食べ
都合のいい事を
自分の勘定で
あまり見聞きしないで
そして良く忘れ

都会のマンションに住んで
東に病気の子供あれば
とりあえず病院へ行けといい
西に疲れた母あれば
忙しいからと行かずに
南に死にそうな人あれば
行かずに怖がり
北に喧嘩や訴訟があれば
おもしろいからもっとやれといい

日照りの時は涙も流さず
寒さの夏はいきいき歩き
みんなに素晴らしいと呼ばれ
褒められて
苦にされて
そういうものには

わたしはなりたくない

1ヶ月ほど前から薬を飲み始めました

リーマスというお薬
薬を見ただけででわかる人にはわかる・・躁うつ病の治療薬
気分安定剤、心の波をフラットにさせるお薬です

まだ適正量がわからず、少しずつ増薬中
中毒値と治療値が近いらしく、毎月血液検査
今はまだ精神的には落ちる波の連続(^-^;これからだっ


うつを薬に頼らず治せた！
とまでは思っていなかったけれど
結果的に７年近く薬を飲まずにここまできた

よく生かされていたものだ・・と思います
何度も何度も死を選んで・・でも生かされて・・
死ねないなら生きるしかないじゃんって思うようになって
どんだけ傲慢な生き方してたんだと恥ずかしくなる

今は、死ねないなら生きるしかないじゃなくて
生かされていることがありがたい
いまさらだけど素直にそう思います

今があること、それ事態が奇跡なんだと
この感覚が保たれている状態が一番心地いい
この感覚を大切にしていたい・・


心のどこかで薬なんか頼らなくても生きていける
自分の力で乗り越えて来れたんだっていう強気な思いがあった

けれど・・今はもうない
やっぱりどこかおかしいとは自覚し続けていたから・・

なんだか楽になりました
素直になれたというか・・意地を張ってただけなのかな

薬なしでもそれなりに生きていける気はします
でも、最善の策を試しもせずに避けてちゃ時間がもったいない
もっと有意義に日々過ごしたいなって

今は素直に薬を飲んで
長い目で見た心の安定を目指そうと思います


正直自分はうつだとしか思ってなかった
反復性のうつなんだろなと

つい1ヶ月前、なぜだか
あんなに拒否感のあった医者に行ってみようと素直に思えた
そして、落ちる波を止めたい思いを伝えたところ
落ちるところだけを見るんじゃなく、波の幅を小さくしましょう
優しく、そう語られた

私の調子のよさは、軽躁という状態なのだろうか
1ヶ月服薬した今でも、まだ戸惑いがある

自分が心が安定していると思っていた状態を
何度も心に浮かべるのだけれど
まわりにとって迷惑どころか歓迎されていたように思う
（ひきこもり傾向があるからなおさら・・？）
過活動になることさえ、ウェルカム状態
（だと思ってたけれど・・これからもっと冷静に見ていこう）

っていうか・・

心が安定した状態（過活動気味）が
普通の私なんだと父は思ってたぽい

お前は病気なんかじゃない
あんなに動けるじゃないか
どうして今日は動けないんだ
起き上がれない私にいつもそう言っていたもの

でも、お医者様からみると、すぐにピンッときたらしい
医者ってすごいなぁ・・
なんであのときの医者とはこういう関係になれなかったんだろう

やっと・・

強制入院させられた頃に心に焼きついたトラウマ
医者への不信感を手放せたような気がする


今となると、ひきこもることにも
それなりに意味があったのかもなんて思ったりする
今でも昔ほどひどくはないけれど、ひきこもる時期がある
（その状況が許されているというだけでも十分ありがたい・・）

肉体から解放されたときにすべての繋がりがわかるんだろう
その程度で、今は深く考えないようにあえてしています
考えるのは大好きだから・・笑
考えすぎると動きが止まるから！ダメッ！

調べていたらリーマスってリチウムなんだって！
リチウム電池！現在充電中ってことかな、あはは
急にパワーがなくなるのは充電してくださいってこと！？
んで、パワーが出過ぎるのは一気に放電しすぎ？､.';･ゞ(≧ω≦)
胴体が電池になった心虹をイメージ、なんだか面白い

しばらくブログ記事は双極性障害について
自分なりに整理していく記事が続くと思います

泣かないで

悲しまないで

いつもそばにいるから

自然のままに・・・

あなたらしく・・・生き抜いて・・・

目には見えないだろうけれど

あなたはひとりじゃない

感じて・・・みて・・・気づいて・・・

いつもそばにいる優しい微笑みに　


迷い悩むことは苦しい・・

・・けれど

必ず答えはあるから焦らないで・・・

いつかきっと

その苦しみ抜いた時間が

自分の強さに変化していくんだと思うんです

素直な柔らかい心のささやきを優しさを感じてみて・・・


昨年、必死にわきあがる想いを繋ぎ合わせた言葉達
どうしてこんなに悲しいんだろうって思う日がある、今もね

大切な人はいつまでも大切な人


ごめんねって・・言葉がまだいっぱい出てくる
わかってる・・またそこへ戻らないでって・・もっと笑っていてって
今を楽しんでって・・きっとそう言うよね・・

でも、なにか出来たんじゃないかって・・
ふっと意識が過去へ戻ってしまってる
そこに向かっても悲しみしか待っていないのに

自分を哀れむあの感情にまた飲まれちゃったね・・
でもね・・忘れたくないって思いもある・・
あなたがいたことを・・

何度も何度もわいては消える負の思いに負けた
この出来事を誰かのせいにできればと・・
どんな形でもいいから生きていてくれたらと・・
（その思いから苦しみが生まれていたのというのに・・）

いつもと同じ明日が来るとしか思ってなかった
いつものようにまたあの笑顔に逢えると思ってた

健康な身体を手にしていたつもりが
なんの前触れもなく・・
突然、自分の存在が消えるってどんな感覚だろう

誰にも看取られずに最期を迎えるなんて
そんな最期があるものかっ・・

でも・・あるんだよね・・あったんだもの・・
最期になにを想った？苦しまなかった？

苦しくなかったって言って欲しいだけの問いかけだね・・
応えてなんてもらえないのに
ただ・・安らかな最期を迎えたと信じたいだけ・・
納得できる言葉なんて存在しないのに

あのとき、あの大学を選ばずに
一緒に住んでいたら最期に会えたのかな
もしかしたら・・救えた？
変わることのない現実と消せない想い

あの日・・あの時・・もう戻れないってわかってるのに
私はまだ甘えてるんだね・・ごめんね・・

今をしっかり生きていなきゃね・・
それを望んでるよね・・悲しませたくはないよ
いつも笑ってて欲しいもん

家族で笑い合うたびに思い出す
もう一つの笑顔がここにあったんだと・・

どんな最期もきっと受け入れられなかった
あの頃の私では・・

でも、大丈夫だよ
ここから踏み出せる力はもうもらってるから
自分のためだけに時間たくさん遣ったから
今度は私の時間をあげる、一緒に共有していこうね

これでまた心切り替えるから
これも笑って許して、えへ

いつの日かいっぱいのありがとうの笑顔で逢えますように・・

　コスモスはね
　華奢だけれど、倒されても茎から根を出して
　必ず上を向いて花を咲かせる生命力の強い花

　お母さんこの花が大好きなのよ

平凡だけれど・・こんな会話が出来るようになれて
本当に幸せだなって思います

存在が許されている、今この瞬間
いっぱい感じて、もっとその想い教えてね
めいっぱい同じ時間積み重ねていこうね

生んでくれてありがとう

大好きだよ　

お兄ちゃんもきっとそう言ってる

秋だね・・こんなに早くまたこの季節が巡ってきたね